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Publicaciones de la categoría: HUMOR

CHISTES SOBRE ABOGADOS


¿Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?.
Sus labios se mueven.


¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla.
El otro es un inocente pajarito negro.


En un juicio dice el fiscal:
– Miren al acusado: su mirada esquiva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su aspecto siniestro…
Y el acusado le interrumpe diciendo:
– Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?.


¿Qué tienen en común un abogado y una prostituta?.
Que a los dos hay que pagarles primero y después exigirles que se muevan.


Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
– A mí me gusta operar a los contables: los abres y lo tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
– No, yo prefiero a los bibliotecarios, pues tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
– ¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el trasero son intercambiables!.


El método del gato para determinar la clase de abogado con el que se negocia:
Coloque un gato sobre su escritorio, si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata.


Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta entera.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Coge su teléfono móvil y llama a la policia, que llega muy pronto:
– ¡Mi coche recién sacado del concesionario!. ¡Este animal, bestia, me ha arrancado la puerta!.
Sigue así hasta que el policia le dice:
– Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, al llevarse la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el codo?.
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
– ¡Oh, no!. ¿Dónde está mi Rólex?.


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Así de feo hablan los Peruanos !! : El Habla Legal


HABLA BIENExcelente  imitación  de varios idiomas extranjeros, árabe, Indio, español,  colombiano, peruano, etc

+++HUMOR LEGAL: ENSEÑANDO A BAILAR EN LA PLAYA


PASITO TUN TUN

LA MAESTRA ENSEÑANDO A BAILAR EL PASITO DE MODA: Mejor que el pasito tun tun, es más rítmico y mas sensual.

++ HUMOR LEGAL: Buena Defensa Legal para Repeler cualquier ataque.


defensa jurídica

NO SE DEJE SORPRENDER: Una buena defensa legal es la salvación a todo ataque

 

 

HUMOR LEGAL: Champaña brut semi-sec


no beba en exceso

PRECAUCIONES  A TOMAR EN CUENTA  PARA FIESTAS DE FIN DE AÑO:

BEBA MODERADAMENTE

lo de “precausiones” con S, es para tomar precauciones

HUMOR LEGAL: Champaña brut semi-sec


no beba en exceso

PRECAUSIONES  A TOMAR EN CUENTA  PARA FIESTAS DE FIN DE AÑO:

BEBA MODERADAMENTE

CHESPIRITO: Ha Muerto el Chavo del 8


EL CHAVO DEL 8 HA MUERTO

UN GENIO LEGAL Y UN LEGAL GENIO HA MUERTO.

Chespirito hizo reír al mundo  85 años . A pesar de su avanzada edad, Chespirito aceptó entrar en el mundo moderno de las redes sociales. Creó su Twitter en Mayo de 2011 y necesitaba unos minutos para llegar a millones de seguidores.

En el momento de su muerte, el creador de personajes inolvidables como ‘El Chavo del 8 “,” El saltamontes rojo’ ‘Dr. Chapatín ‘, entre otros, tenía 6,59 millones de seguidores twitter.

Era habitual ver a millones de usuarios de Twitter en todo el mundo pidiéndoles que Retweet su ídolo en cualquier momento del día. A veces se cumplió su  sueño y a veces no.

HUMOR LEGAL : Golpe fatal


HUMOR: Poema de Amor Jurídico


Poema de Amor Jurídico

Mi amor, reconozco jurídicamente que te amo
en éstas cláusulas lícitas  fedatadas
pese al interdicto en mi contra de cada año.
Por qué tuviste esa dura contestación a mi demanda?
Acaso no cabe  en tu duro  corazón un recurso extraordinario?

Siempre fuiste  mi única instancia en mis reclamos
mas hoy, me niego a ir a un  arbitraje que  no acordamos
nuestras diferencias son de pleno derecho  y estoy satisfecho

en épocas pasadas fuiste mi recurso de amparo

hoy estás en declive como el tribunal constitucional que raro

yo no  soy ningun tupamaro

Búscame cuando quieras transigir, es mejor debatir
Mi domicilio procesal es el mismo,

y no renunciaré a prueba plena al borde de un abismo.

Ay amor! Mi dulce exhorto!; Mi notificación válida,
eres mi posesión legítima,
aunque llena de  vicios, hieres mi estima
sigues siendo mi sentencia favorable y definitiva
por qué persistes en el recurso de casación  efectiva
Si todo está consumado? Nada has logrado.

Mis sentimientos por ti, no caducarán nunca
tampoco  prescribirá y quedará trunco
mas hoy quiero revertir la carga de la prueba
maldita confusión entre prescripción y caducidad !!
Apelo a tu amor, a tu sinceridad, a tu verdad.

Me niego a ser un ocupante precario en tu corazón
y si la vida misma  nos separa maldición !!
tu serás por siempre mi tribunal de casación
sin olvidar   tus derechos posesorios sobre mi
eso me arraiga a tu vida, a ti.

Ay amor !!, declara fundado mi petición
es que no puedo negar que mis sentimientos
entraron en cesación de pagos, son violentos
pídeme todo,   pero no me pidas la quiebra.
busquemos un acuerdo preconcursal o preventivo
busquemos una salida, la que prefieras, no el archivo.

Te exijo la prueba anticipada de tus sentimientos
antes de que el proceso se tornen  en violentos
que el Juez Usucapión con crueldad y alevosía
juzgará   con temeridad y malicia todo el santo  día

Dame el veredicto sin correr traslado a otro
no cometas ese error inexcusable, te lo pido
con una mano al pecho , ponte a derecho
no hagas abuso de autoridad y
y respeta el debido proceso  con un beso
Que el Señor Notario registrará y dará fe a lo dicho. He dicho !!

(colaboración del Blog amigo: http://estudioabogadoscusco.com )
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